TOP-Witze am laufenden Band:

 

 

Witz des Tages vom Montag, der 6.2.2012, es ist 5.16 Uhr

Die Mutter ist im Bad, kommt klein Liselotte und fragt: 'Mama was hast du denn da unten?' Antwortet die Mutter: 'Das ist meine Vagina!' Klein Liselotte: 'und was hab ich?' Mutter: 'Du hast ein Vaginchen!' Klein Liselotte: 'Und was hat die Oma?' Mutter: 'Die hat ein Vagong...'
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Frau Meyer zur Nachbarin: "Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?" "Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts bedeutet das Regen." "Ja, und wenn er steht?" "Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"

                            

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. “Heute morgen war es aber eisig kalt.” “Wie kalt war es denn?” “Ich weiß es  nicht genau, aber ich habe einen Politiker gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.”

 

             

 

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flugbegleiter aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

                          

 

"Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

            

  

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.""Mein Gott und welche Vorteile hat dann dieses Haus?" "Nun ja, Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

 

      

 

Du Papi: “Das Barometer ist gefallen.” “So, mein Sohn, wie tief denn?” “Etwa 1,60 m”.

 

      

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: ''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?'' Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Es wird ein kalter, langer Winter. Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe: "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher und denkt: ''Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen und fragen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er greift zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?'' Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: ''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln soviel Holz wie nie zuvor."

 

 

 

Meldet der Radiosprecher: “Bevor wir den morgigen Wetterbericht bringen, möchten wir den heutigen korrigieren und uns für den gestrigen entschuldigen.”

 

 

 

Hier noch weitere Witze für Euch!

 

Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu nehmen. Da sie weiss, dass der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige Wochen vor der Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack zu suchen. Durch den Bürgermeister geleitet, findet sie ein Zimmer, und reist wieder nach Hause Dort angekommen, fällt ihr ein, das sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist (Damit meint sie natürlich ein Spülklosett). Sie schreibt an den Bürgermeister und bittet um Antwort. Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein könnte. Er fragt den Pastor, und dieser sagt ihm, damit sei wohl die Waldkapelle gemeint. Daraufhin schreibt der Bürgermeister an die Frau Geheimrätin. "Sehr geehrte Frau Geheimrätin, WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Dorf entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes und ist schon wegen seiner gesunden Lage zu empfehlen. WC ist Mittwochs und Sonntags geöffnet. Es empfiehlt sich eine halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang immer sehr groß ist. Doch kann gnädige Frau beruhigt sein, es sind 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags ist WC besonders zu empfehlen, weil dann die Sache mit Orgelbegleitung stattfindet. Wir werden uns erlauben für Sie, gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen. Die Akustik ist besonders hervorragend, und daher von vielen Kennern bewundert worden, wir hoffen auch auf Ihr künstlerisches Verständnis. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, so dass man in Demut seine Knie beugt und ergriffen zum Himmel schaut. Wir haben für Besucher, denen der Weg zu weit ist, einen Omnibusverkehr eingerichtet. Hoffe, Ihnen damit gedient zu haben und verbleibe Hochachtungsvoll Ihr Bürgermeister"

 

Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!' Das Verfahren wurde eingestellt...

 

Die Sekretärin zum Chef: 'Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!' Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: 'Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!' Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: 'Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!' Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. 'Ja,' erwidert er, 'ich weiss jetzt, was Sie meinen.' - und zieht den Reißverschluß zu. 'Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen? ' - 'Nein,' meint die Sekretärin, 'nur ein Klappfahrrad!'

 

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...